Sopro de vida

Numa semana em que tudo deveria ter dado certo, me desespero por pegar-me pensando que dias serão bons e dias serão, inevitavelmente, ruins. Não deveriam ser assim: os dias deveriam ser sempre bom ou, no mínimo, os dias deveriam ser menos dolorosos pela dor de tudo aquilo que deixei de fazer por medo, mais uma vez indo contra minha natureza e, aí, morrendo mais um pouco na frente dos outros e debruçando-me em sofrimento quando estou comigo mesmo e minha consciência grita mais que qualquer outra coisa morta ou viva na face desta triste existência.
É superficial! Foi preciso, apenas, uma pequena perca para o paraíso ir embora e o mundo cair, o cinza tomar conta, o coração voltar a doer apertado e tudo mais.
Poderia dizer "que decepção com o mundo", mas não posso antes de dizer que a decepção é contra mim. A dor é contra mim, a frustração é por tudo que deixo de fazer por medo, incompetência, prudência com o outro... A prudência com o outro é o pior de tudo: como é possível amar tanto ao próximo que não se pode ferrá-lo ou fazê-lo tomar no cu lindamente, sem pena nenhuma? Até quando aguentarei sofrer pelos outros para que eles pisem em minhas costas cansadas? Não sei. Parece que não há tempo.
Há ainda o amor, que não se materializa por uma série de medos - mandingas de séculos atrás - conspirações astrológicas físicas escatológicas, quem sabe, que fundidas fodem-me no mais profundo poço da solidão a dois, a três, a mil pessoas ao redor. Não falta amor, no fundo talvz faltem, apenas, seres humanos, artigo raro nesses dias cinzas coloridos por abraços artificiais, presentinhos de mentira e conveniências.
Sopra-me, oh vento que vem de não sei onde, e sopra-me vida, sopra-me coragem, sopra-me a luz divina para fazer o que é certo sem ter que sofrer mais um segundo... não morreu, Cristo, para que eu não passasse por isso?!